A veces da julepe abrir los ojos, porque por ahí los abrís y ves todo patas para arriba. Y eso es lo que en verdad da miedo, los cambios. Como un chico que juega a las escondidas tapándose los ojitos, creyendo que así no lo ven, uno a veces cierra los ojos como si así fueran a desaparecer los problemas. Como si muerto el cartero, fueran a desaparecer las cartas fuleras. Uno se hace el perro que tumbó la olla, como si el dolor que siente no existiera. Uno detesta y ama a esa persona o a ese espejo que te canta las cuarenta. Uno detesta y ama a quien abre tus ojos.
Abrir los ojos tiene gusto a membrillo con queso: es agridulce. Por un lado, como que se pierde la magia, pero por el otro... se sale del engaño. A veces lo que tenemos que ver es tan horrible, que preferimos hacer la vista gorda y cerrar la tranquera, y vivir en una cajita de cristal. Y otras veces la burbuja se pincha, y no queda otra que abrir los ojos y mirar lo que no queremos ver. El corazón se nos estruja y nos quedamos sin aire, ahogados.
Duele abrir los ojos. Es como salir de la oscuridad, que la luz te enceguece. Ojos que no ven, corazón que no siente. Mejor mirar para otro lado, dicen. Meter la cabeza en la tierra como hace el avestruz. Pero para que algo cambie hay que romper la burbuja, hay que salir de la cajita de cristal. Abrir los ojos y animarse a ver, aunque lo que haya para ver nos estruje el corazón.

Qe bronca me da estar tan ocupada y tan al pedo al mismo tiempo. Hay veces qe siento qe vivo tan al pedo, en el colegio no hago una mierda (y me va considerablemente bien), en mi casa me rasco bien la Chichi y lo unico qe hago aparte del colegio es ir al club, en el cual de 4 horas qe estoy entreno 2 horas y 2 boludeo/hablo con las chicas, lo mismo los domingos. Pero hay veces qe siento qe vivo en el colegio (porque realmente solo tengo 1 tarde libre en la semana), qe tengo qe hacer 800 cosas (obviamente porque soy una desorganizada de mierda) y nose, vivo alterada, organizando cosas de aca y de alla de las cuales cumplo la mitad. Y encima justo ahora a mi vieja se le da por enojarse y alterarse por todo, por cada minima boludez. Me da bronca, me pone de mal humor, por ejemplo, hace 3 minutos mi vieja me pidio el cuaderno de comunicación (creo qe me lee la mente), me cago a pedo por un 4 y un 6 en TIC, un 4 y un 6 en tic, después todo lo demas lo tengo aprovado y me caga a pedo por una materia pedorcha qe me chupa bien el intestino delgado. Y ahora tengo qe hacer un trabajo croto para salud, el cual ni empece, y encima es en grupo, osea: lo tengo qe hacer si o si, sino “me cago en los demas” (y es verdad, si no lo hiciera me estaria haciendo pichin y caqita sobre el trabajo qe se tomaron otras 3 personas en hacerlo), y encima me duele la cabeza, hace frio y estoy lejos de casa, algo mas? Y si no me creen qe vivo alterada después dejo fotos de los derrames en mis ojos. LACONCHADELALORA-

Quiero vacaciones, no qiero tener qe ir al colegio y verle todos los dias la cara a gente qe no me banco, qiero dormir hasta las dos de la tarde sin qe nadie me joda, qiero vivir en la casa de Melany con ella y la Natutu, qiero poder juntarme con la puta de Lucila cuando se me cante el culo y no viendo cuando coincidimos horarios, qiero volver a BocaBasqet y no tener qe esperar octubre, qiero irme a la costa y llecer con Agushi, qiero volver a Febrero y vivir pegado a Roro, eso me hacia bien, no como esto-

Por las noches la soledad desespera ♪

A vos, Micaela Sol Sanchez, a vos mierda humana, juro qe nunca odie como te odio a vos, no conosco persona tan sorete (capaz qe el chino te supera, pero todavia no lo conosco) ni a otra piba qe se cague tanto en todo como a vos. Ojala algun dia alguien con un poqita mas de ovarios de los qe tengo yo te devuelva todo lo qe vos le haces a los demas, porqe si el dia qe nazca tu sobrinita vos lloras y yo me cago de risa y digo -mira qe pelotuda como llora- soy una forra de mierda no? pero bien qe vos haces lo mismo siempre y nadie te puede decir nada no? BANCA PELOTUDA, te odio, te odio, te crees qe te podes llevar al mundo por delante, qe sos la mejor, qe todos son unos giles menos vos, IDIOTA. Ojala cuando vayas a ver a Boca te tiren un cascotazo a ver si te acomodan un poqito las ideas...

CHAU

No puedo conseguir cambiar ni corregir, lo qe me corre en las venas. Corazon hoy no dejes de latir, te alejaste un dia, ahora decidiste venir. A pasado mas de un año y vos no estas, porqe habria de creerte? Hubiera dado la vida y mucho mas por solo volver a verte. No podria darme el lujo de ceder ante tu llanto, no pienso abrir las heridas de haberte qerido tanto. Escuche pero deje qe se fuera, recorde todo lo libre qe era. 

Todos mis problemas juntos en una sola cancion. 

NTVG

No  Te  Va  Gustar ♥

En cuanto yo hacía el menor berrinche, les dejaba entrever un mínimo indicio de que no la estaba pasando bien ellos me decían: Jari, esta gente no es tan afortunada como vos y necesitan de nosotros mucho más que vos. Y mentían, esos cerdos, mentían. 
[...] ¿Qué otra manera de hacerte sentir todopoderoso y supremo y buena persona de buen corazón que ayudar al que parece necesitarlo más? Que no es siempre el que más lo necesita de verdad.

A ti te estoy hablando a ti tan sorda y resignada. A ti que 

duermes con tu orgullo y te dejas tocar con tu rencor 

barato.A ti que te gusta ir de mártir repartiendo culpas 

que son solo tuyas. A ti te estoy hablando a ti porque no 

hay nadie más que entienda lo que digo.

Ayer nomas, tu sol me entusiasmaba, no llorabas por mi, no llorabas por nada. Dejaste qe el dolor te curtiera la piel, ojala no sea tarde, para volver a nacer, para poder levantarme. Me encantaria qe estuvieras dormida, qe estuvieras dormida. Me encantaria volver a verte reir, como me gusta verte reir. 

El tema conmigo siempre fue qe puedo tener ideas diametralmente opuestas y aun asi estar en eqilibrio conmigo misma. Puedo pensar qe tal cosa es una degeneracion y al mismo tiempo darle una vuelta de tuerca y madurar qe qiza no es tan mala. Tener sentimientos opuestos respecto de personas, actividades y opiniones. Me cuesta mucho definirme. Supongo qe a todos nos cuesta. Siento una razonable envidia por aqellos qe tienen las cosas tan claras... Aunqe eso mismo me provoca tambien un poco de rechazo y me suena "aburrido". 
¡Ahi lo tienen! Casi sin qerer, un clarisimo ejemplo de lo qe decia antes: empece diciendo qe tenia envidia de qienes pensaban claramente y termine escribiendo qe me resultan aburridos y preferia qedarme en mi estado de confusion permanente. Nunca me decido.
Conmigo siempre hay sorpresas. Me descubro diciendo qe me gustan cosas qe jamas probe o qe nunca se me hubiera ocurrido probar. Me encuentro haciendo cosas qe nunca se me hubieran cruzado por la cabeza. Me miento, me engaño y creo en mis personajes. Nunca me diagnosticaron desorden de personalidad, aunqe creo qe ese fue un regalo de Navidad de los medicos qe me atendieron. Si no tengo desordenes de personalidad, entonces qe abran las puertas del Borda y dejen a todos mis pares ser felices.

Abzurdah

Ella era bella, frágil como una rosa. El era una bestia, esclavo de sus impulsos. Único día que les ataron esposas, ya no eran niños, crecieron, se hicieron adultos juntos. Todo marchaba bien, eso parecía en su primera luna de miel, juró serle de por vida fiel, y ella a él, una historia como otra cualquiera, quién les ve y quién les viera. Pero el tiempo pasa y las relaciones se agotan, se cansan, ella ni lo nota, porque esta ciega, ciega de amor, pero no aguanta la monotonía ya no quería ser dueño de una sola tía o eso les decía a sus colegas de copas "yo salgo con otras, pero ella ni lo nota". Bella estaba ciega pero no era tonta, ya dudaba cuantas noches sola, cuantas horas de la madrugada. La primera vez fue la más dolorosa, le regaló una infidelidad por cada rosa, y es que el perdón será tu debilidad pero lo que pasa una vez siempre sufre de una vez más. Este cuento no es eterno, debo salir, ponerle un fin, ser más fuerte, que esa bestia, debo salir, quiero vivir, quiero vivir. 

La depresión no es un signo de debilidad...

significa que fuiste fuerte demasiado tiempo.

Qeridos mama y hermano: gracias por cagarme dos fines de semana seguidos :)

Pegue tu foto en el ropero
para sentir que estas aqui
yo me instale en el mes de enero
afuera creo que es abril

me importa un bledo el noticiero
total jamas hablan de mi
hice un pais de este agujero
desde que tu no estas aqui

este es el himno nacional
y por bandera tengo tu tanga cafe
confieso que la paso mal
y no se como puedo mantenerme en pie

y sigo aqui tocando fondo
descubriendo todo lo que nos falto
hechandome la culpa en todo
derritiendo el poco aire que me quedo
y sigo aqui tocando fondo
desde mi pais que este quinto piso
desde tu exhilio voluntario
la nostalgia sigue de primer ministro...

todo esta intacto en mi pais
tal cual como lo abandonaste
las flores de papel tapiz
la copia del Dali que olvidaste

de mas esta decir te extraño
y el resto de cursilerias
no insistas en lo que hace daño
es otra frase de tu autoria

y aunque he pagado los impuestos
de esta bancarrota que es vivir sin ti
ya no me queda presupuesto
para otro invierno sin que estes aqui

y sigo aqui tocando fondo
descubriendo todo lo que nos falto
hechandome la culpa en todo
derritiendo el poco aire que me quedo
y sigo aqui tocando fondo
desde mi pais que este quinto piso
desde tu exhilio voluntario
la nostalgia sigue de primer ministro

Exageracion-

Estar soñando con el 

papichulo (papichulo??) de TATO, 

y qe venga tu sobrina 

y te despierte 

es para matarla!

Porqe hay cosas qe sangran por dentro y nadie las puede notar ~

La ignorancia es la felicidad -dicen- y es verdad, cuanto mas ignorante sos, cuanto mas encerrado estas dentro de tu burbuja, mas feliz sos. El tema esta en cuando la burbuja se te pincha, cuando caes en la realidad y te das cuenta de como son las cosas. Yo vivia en una burbuja donde tenia mil amigos, qe eran los mejores del mundo, qe les importaba hasta lo mas minimo qe me pasara, se me revento la burbuja y cai en qe los amigos los cuento con una mano, y qe tienen 800 defectos qe me voy a tener qe bancar porqe son mis amigos y me la tengo qe comer. Vivia en esa burbuja donde me las tragaba todas y no pasaba nada, se me exploto y ahora no puedo dejar de echar cosas en cara. En esa burbuja todos nos amabamos, y me di cuenta de qe todos son unos caretas, qe lo unico qe qieren es qedar bien diciendo cositas como TE EXTRAÑO, TE AMO, CONTA CONMIGO 100PRE, 1 2 3 AMIGOS POR SIEMPRE ♪, la concha de tu hermana, cuando realmente extrañes a alguien y no  sepas como expresarlo porqe ya se perdio el sentido de la palabra vamos a ver qe haces, lo mismo con el te amo, ahora somos todos amorosos, todos nos amamos con todos, ni nos conocemos pero nos amamos eh, joooya.  Vivia en esa burbuja llena de colorcitos y florcitas donde todos eramos uno, y eramos todos felices, me la pincharon y me di cuenta qe no es asi, qe los problemas no son una pruebita de historia, un desamor, una peleita con tu hermano, qe hay problemas en serio, y nadie se da cuenta porqe cada uno vive en su propia burbuja qe choca contra otras y no ve lo qe realmente pasa. Vivia en una burbuja donde no entendia bien qe pasaba, pero era feliz, y se revento y me di cuenta qe te moriste, de qe no te voy a volver a ver en mi puta vida, qe lo unico qe me qeda es pedirle por favor al Dios en el qe creo cuando me conviene verte aunque sea en un sueño, y me di cuenta qe es mejor no meterse en la burbuja, porqe cuando se te pincha, no sabes qe hacer, te desespera, y te qedan dos opciones: ponerle la cara al cachetaso, bancartela y seguir asi, o volver a la burbuja, sabiendo qe lo unico qe hay dentro de esa burbuja, son mentiras.

HISTORIA ME DICE:

SAB, LA TENES ADENTRO!

Pensandolo en mi, pensandolo en vos. Viviendo una misma historia. Lo pienso hoy en mi, lo pienso hoy en vos. Pasaron las cosas, y haces mal memoria en lo qe te hizo llegar pudriendote hasta aca. 

El Bordo-

Ataques de nosequé-

Enredado en mi pensar,

maniatado a lo que todavía duele.

Sólo quiero escapar a otro lugar,

donde ya no me sienta así, tan terriblemente sólo.

Me cansé ya del disfraz,

me cansé de ser esclavo de insatisfacción.

Sólo quiero acariciar una canción,

y así olvidar lo que perdí,

por no haber escuchado siempre.

¿A dónde vas cuando los días no tienen colores?

¿A dónde vas Mi corazón?

Me repliego del dolor.

Me refugio en mi guarida sin moverme.

Sólo salgo a respirar cuando hace falta,

sin apurar, ni acelerar, qe nada en realidad importa.

Sólo el beso del final, el principio ya lo escuche más de mil veces.

¿Será la casualidad o la causa de lo que siempre está enfrente ?

¿Adónde vas cuando los días no tienen colores?

¿Adónde vas Mi corazón?

El bordo-